昨天要准备考试，有点忙，但真得很安慰，老婆的祝福，我收到了，感谢老婆！
这个学期都就快过了一半，新年mood必须彻底消失了，不然我这个学期就完蛋了，上个学期好不容易才维持到cgpa,如这次再退，就会痛到没有话讲，至少都要给点面子，进步一点点啦，今天又回到大学电台了，差不多两个月没有主持节目，有点手忙脚乱，话也没有那么流畅了，原来这工作也需要时常反复练习，不然就会好象今天那样紧张，偶尔讲话没有内容，没有中心，这样真得很不行，我一向来给人的映像都很会讲话，不能表现得那么逊，不然啊，dj其锋的面子要放到哪里？不过化说到底，今天心情会过得比较好，毕竟电台主持是我的爱好之一，爱讲话也是天赐给我的本领，如果老婆今天又说听，她会猜到底我是真的开心，还是表面的开心呢？过了今晚的考试，开始觉得有点火做正经事情了，感情是重要，如果有感情但没有生活基础，我怎样照顾老婆？我要加油，我真的希望老婆会支持我，就像我内心也很支持她一般，时候也不早了，明天又早课，睡觉了，希望梦中可以和老婆相遇，保佑我！明天九点到四点，怎样死？ (27/02/2008 2.29am)

为了所爱的人的前途，应该做的，已经做的，我真的优点模糊，到底什么是对，什么是错？老婆身边的朋友都纷纷告诉我，我的方法是错的，一直以来，除了做她的老公，还兼职当他的监护人，父亲，或者是哥哥，才明白原来已是身为父母，是一件很无奈的事情，尽管怀着一颗真心为儿女好，诚心地帮助，也未必是对的，我知道，我曾经错过，强逼性的方法，令老婆透不过气，除了无奈，还是无奈，再来就是尝试改变方法，现在，在每个人的心目中，我好像是个坏人，我真的不知道镇么好？我真得很想问，呆地怎样才是对她最好？看见她姐姐都瞧不起她，对她说或多么的刻薄，我能为老婆做深么？希望老婆至少在毕业后，有能力负担自己的生活，不必她父母太担心，我不懂这是必须，还是我对成就的要求太高，希望她能做个独立有用的人，使我的态度太自傲吗?这些人生的真理，我以为我懂，现在我不懂了，我好像没有资格做一个好的老公，到底好老公是什么？直到错了，也不再介意别人对我的批评了，我觉得方法的对与错，感觉上都很哲学化，我伤心，是因为我错了，我开心，是应为我的出发点是对的。(25/02/2008 12.44am)

这一刻我真的不知道可以说什么，首先，很谢谢老婆肯主动跟我在网上聊，这也许我们之间最短的距离了，不知道景天的老婆还是否依然爱我？明天的老婆还是否肯出来和我见面？我突然离开聊天室，不是我不想跟老婆说话，而是我不懂怎样跟老婆说我想说的话，我为我的离开道歉，我说九月二十四号之后，我没有一天是开心的，是真的，我觉得如果自然死了，就不用再烦了，就不会怕了，也是真的，死了我就不会再牵挂老婆，但是自己死有很不道德，也没有勇气，下一刻会是自然死吗？我的泪也掉了，老婆会知道吗?(24/02/2008 3.56pm)

一个人度过周末，吃什么都没所谓了，很自然的，那元宵晚上火锅聚会剩下的蔬菜，就成了这时候的最好选择，就随便用饭锅煮了冬炎酱泡蔬菜，周末一个人吃饭真得很感触，并不是应为一个人吃饭，而是以往的周末都可以为老婆煮饭，或者是跟老婆去外头吃饭，拉婆婆总会迁就我，我每次煮的都是那几样，而每次到外头吃的，都只是那几间，既的老婆都是笑着跟我吃饭，他仿佛不介意每次吃的都是一样的，其实我真得很喜欢煮东西给老婆吃，做蛋糕给老婆吃，一直是我一个还没完成的心愿，不管局外人想不相信，我深信着一个蛋糕一定能完成，原来时候也是很重要的，很多答应了的东西，我都还没完成，如果老婆今天想和我划清界限，我唯有请求她，就让我这个朋友去完成我的心愿吧！一切来得有点迟，但绝对是诚心诚意的，想起三年前，我在旺沙马珠轻快铁站给你的惊喜，原来时间已经过得那么快，好久都没有给你惊喜了,很想告诉老婆，我真得很想完成这一个惊喜，一定要等我！(24/2/2008 3.26pm)

我真得不能一个人度过时间，因为我会想起老婆，今天是周末，寂寞的周末，校园的人，想回家的就回家，想逛街看戏的就逛街看戏，想见自己爱的人就见自己爱的人，而我想见老婆，到底可以用什么理由？这曾经不是问题的一回事，今天可能是一个需要很多理由和解释的一件事，室友都回家去了，自己开始感觉一个人了，问题又开始侵蚀我的思想了，我很想说话，我有话想说，但这一刻到底有多少人可以明白我？想说给老婆厅的，现在她还想听吗？我很烦，我不懂为了挽救我们之间的感情，到底我应该让老婆安静地生活？还是我应该积极地解释？本来以为大家冷静过了，事情可以渐渐明朗化，思考了这么久。得到了结论，很想告诉老婆，但她好像已经不想听了，有人说，水能运舟，也能覆舟，本来想利用时间让大家想清楚大家之间的问题，我真的没想到，时间也会坏了感情，事情的发展与我所愿的，成一百八十度相反，想了很久，我真的崩溃了，但我又不能崩溃，不断从覆着伤心与自我疗伤的从复过程，每走过一个过程，心情从悲伤，到平复，到减少内疚，有再回到悲伤，这个过程，我一定要继续走下去，这不只是想要挽留老婆，更是想赎罪，那几个月，老婆受的苦，不是其他人可以理解的，假如老婆不让我用爱来换取对她永远的照顾，就当作是我这一生对她的补偿吧！这是我应该承受的，再痛，我都不能停滞，唯有把感觉化成文字，就写了这些东西，仿佛尝试安慰自己低落的情绪，黑猪一直都会在这里等。(23/02/2008 6.25pm)

元宵节那晚的聚会，一班多媒体大学电台的好友，一起吃火锅，场面都还算不错，第一次举办这么成功的聚会，有弛，有赌，有说，有笑，心情总算好了一些，我的大学生压里，能认识一班这么投远的朋友，都已经是很不错了，那晚是一个很值得回忆的元宵节晚上，不知道老婆当晚又会有什么节目呢？原来开心都可以很简单，而且都曾经出现在我身边，今年的元宵节和农历新年，总觉得缺少了真正的开心，今年的开心都是表面的，一笑就完全隐瞒内心的不安和伤痛，就连室友都瞒得过，这一次，我真的是很成功让全部人都不知道我很不开心，很棒吗？这就是我，过完了这个元宵夜晚，我有挨过了没有老婆的一天，新韵的事，这一天活过得比较开心，未来还有很多得挨，就继续把！

觉得很对不起，我竟然不小心敲破了那水晶手链的其中一节，这是和我送给老坡的情人节礼物成一对的，意义远胜任何身边的东西，就像修补失去的爱情，我一定会令它恢复原状，不惜成本！希望有一天，我和老婆都可以一起戴着这一对水晶手链，再牵手共同看同一个风景。(23/02/2008 4.08pm)

今天是开学的第四天，我还不是很投入读书的状态，承诺的东西好像都还没做到，我知道就算我想对老婆承诺，可能他也觉得不需要了，但我不管了，唯有不管遇到什么困难，都朝着我最终的目标走，我才会有成功的机会，我做的东西，我的想法，日子有功，如果是注定要在一起的，我相信老婆都会看得到，会知道我们都是相爱的，还有我们美好的将来，休息了一个多星期，要完全景如状态，在这个艰难的时刻，对我来说是比较困难，因为这一刻我失去了老婆，还是那一句，如果我都不能坚强下去，我就无法再撑起照顾老婆的责任，更无法对他作出任何补偿，无论是为了谁，为了自尊，为了身边的人，还是身为一个男人，决不能为了一段感情的错就被弄垮了，这种情况对我来说，绝对是幼稚，既然垮不垮时间都得过，错了就应该去想办法，用诚意去补偿，感动，请求原谅，和要求一个机会，这也是未来姐夫告诉我的，我十分赞同，我很想告诉老婆，我没有一幅垮了的样子，并不代表我不紧张，不珍惜她，其实啊，我是多么多么的爱她，之前选择沉默，已经很不正确了，使大家都受创伤，我太执著了，至一刻，我真的不敢再执著了，真的希望深么事情都讲得清清楚楚，很想老婆都知道我正在为他做什么，还有知道我的想法，我真的没有勇气再赌气了，因为接下来的路，若我再输，就会陪掉了我和老婆的将来，真得很想让他知道，但我可以做什么？

开学了，日子每天就好像从播一套电影，遇见的诗情和东西也少了，记录的东西也少了，继续写部落格将会使我现在和以后生活的重要元素，无论走到哪里，数码相机将会伴随着我，帮我把我身边的有趣事物，都传送到老婆的眼里，替老婆透过距离和时空，感受我身边的事物，这个时候，我有话要说，也只能写成文字，上传到互联网，形成故事的记忆。(22/02/2008 5.19am)