为了所爱的人的前途，应该做的，已经做的，我真的优点模糊，到底什么是对，什么是错？老婆身边的朋友都纷纷告诉我，我的方法是错的，一直以来，除了做她的老公，还兼职当他的监护人，父亲，或者是哥哥，才明白原来已是身为父母，是一件很无奈的事情，尽管怀着一颗真心为儿女好，诚心地帮助，也未必是对的，我知道，我曾经错过，强逼性的方法，令老婆透不过气，除了无奈，还是无奈，再来就是尝试改变方法，现在，在每个人的心目中，我好像是个坏人，我真的不知道镇么好？我真得很想问，呆地怎样才是对她最好？看见她姐姐都瞧不起她，对她说或多么的刻薄，我能为老婆做深么？希望老婆至少在毕业后，有能力负担自己的生活，不必她父母太担心，我不懂这是必须，还是我对成就的要求太高，希望她能做个独立有用的人，使我的态度太自傲吗?这些人生的真理，我以为我懂，现在我不懂了，我好像没有资格做一个好的老公，到底好老公是什么？直到错了，也不再介意别人对我的批评了，我觉得方法的对与错，感觉上都很哲学化，我伤心，是因为我错了，我开心，是应为我的出发点是对的。(25/02/2008 12.44am)
一个人度过周末，吃什么都没所谓了，很自然的，那元宵晚上火锅聚会剩下的蔬菜，就成了这时候的最好选择，就随便用饭锅煮了冬炎酱泡蔬菜，周末一个人吃饭真得很感触，并不是应为一个人吃饭，而是以往的周末都可以为老婆煮饭，或者是跟老婆去外头吃饭，拉婆婆总会迁就我，我每次煮的都是那几样，而每次到外头吃的，都只是那几间，既的老婆都是笑着跟我吃饭，他仿佛不介意每次吃的都是一样的，其实我真得很喜欢煮东西给老婆吃，做蛋糕给老婆吃，一直是我一个还没完成的心愿，不管局外人想不相信，我深信着一个蛋糕一定能完成，原来时候也是很重要的，很多答应了的东西，我都还没完成，如果老婆今天想和我划清界限，我唯有请求她，就让我这个朋友去完成我的心愿吧！一切来得有点迟，但绝对是诚心诚意的，想起三年前，我在旺沙马珠轻快铁站给你的惊喜，原来时间已经过得那么快，好久都没有给你惊喜了,很想告诉老婆，我真得很想完成这一个惊喜，一定要等我！(24/2/2008 3.26pm)
元宵节那晚的聚会，一班多媒体大学电台的好友，一起吃火锅，场面都还算不错，第一次举办这么成功的聚会，有弛，有赌，有说，有笑，心情总算好了一些，我的大学生压里，能认识一班这么投远的朋友，都已经是很不错了，那晚是一个很值得回忆的元宵节晚上，不知道老婆当晚又会有什么节目呢？原来开心都可以很简单，而且都曾经出现在我身边，今年的元宵节和农历新年，总觉得缺少了真正的开心，今年的开心都是表面的，一笑就完全隐瞒内心的不安和伤痛，就连室友都瞒得过，这一次，我真的是很成功让全部人都不知道我很不开心，很棒吗？这就是我，过完了这个元宵夜晚，我有挨过了没有老婆的一天，新韵的事，这一天活过得比较开心，未来还有很多得挨，就继续把！
今天是开学的第四天，我还不是很投入读书的状态，承诺的东西好像都还没做到，我知道就算我想对老婆承诺，可能他也觉得不需要了，但我不管了，唯有不管遇到什么困难，都朝着我最终的目标走，我才会有成功的机会，我做的东西，我的想法，日子有功，如果是注定要在一起的，我相信老婆都会看得到，会知道我们都是相爱的，还有我们美好的将来，休息了一个多星期，要完全景如状态，在这个艰难的时刻，对我来说是比较困难，因为这一刻我失去了老婆，还是那一句，如果我都不能坚强下去，我就无法再撑起照顾老婆的责任，更无法对他作出任何补偿，无论是为了谁，为了自尊，为了身边的人，还是身为一个男人，决不能为了一段感情的错就被弄垮了，这种情况对我来说，绝对是幼稚，既然垮不垮时间都得过，错了就应该去想办法，用诚意去补偿，感动，请求原谅，和要求一个机会，这也是未来姐夫告诉我的，我十分赞同，我很想告诉老婆，我没有一幅垮了的样子，并不代表我不紧张，不珍惜她，其实啊，我是多么多么的爱她，之前选择沉默，已经很不正确了，使大家都受创伤，我太执著了，至一刻，我真的不敢再执著了，真的希望深么事情都讲得清清楚楚，很想老婆都知道我正在为他做什么，还有知道我的想法，我真的没有勇气再赌气了，因为接下来的路，若我再输，就会陪掉了我和老婆的将来，真得很想让他知道，但我可以做什么？
四个小时般的路途，还是一个人走，但我不想一个人走，我回来了，看着赛城的夜景，我并不能轻松下来，因为休息的日子已经结束了，我曾经说过今天开始，我要更坚强的面对一切，它是我对你承诺的一部分，我在校园是一位无忧无虑的学生，我并没有告诉任何人，透过给老婆的部落格，虽然并没有担保老婆一定能看得到，但至少情绪也局部地被抒发，我不敢肯定老婆看到给她的部落格时会有什么感受，毕竟我再多说也无用，也许她会觉得很假，不用进啦，在解释也没用，弱国老婆真地看得到，就请她当作欣赏别人的作品咯，由或者是网上另一个平凡人的部落格，还是当作八卦是非，不管啦，怎么都可以，是真是假已不是我可以说明，老婆投不信任票也是我的责任，只要心灵觉得比较舒服，我都会去写这部落格，充心祝福老婆生活愉快，黑猪一直想念着她。(19/02/2008 12.59am)
今天之后会是怎样？明天我就要会大学去了，经过几个星期的超级假期状态，我知道，我也约束自己，过了今天，明天我要振作了，这无论是为了老婆，为了自己，或者是为了父母，都是最好的决定，人总不能一直颓废下去，不然一个人的人生就完蛋了，更不用说去挽留任何东西，包括感情和家庭，对我自己，我知道老婆绝不会信任一个人生没有动力的人，因为他根本不能给家庭任何承诺，不管是否挽留，明天将是我这个人生阶段的另一个开始，老婆说过，很欣赏我认真作某件事情时的神情，所以明天开始的以后，我会努力为我的事业拼搏，为黑猪和白猪的将来铺路，还有梦想中的黑猪仔和白猪仔，这听起来很幼稚的说法，其实一点都不幼稚，它给了我很多前进的原动力，它是我和老婆的梦想，无论老婆现在想扮演的施舍么角色，这梦想中的家中会有容纳她的角色的地方，老婆得相信我，我听说每段感情都会有一个灾难，如果我们都能渡过，往后的日子将会是很幸福的，我相信老婆总有一天会知道，我正在努力，等待着她，我们现在就好像各自在分岔路的两个方向，我用我和老婆的共同梦想，加上我对老婆的信念，相信和企盼总有一天，我和老婆会在前面的路相遇，并且一起共同完成以后的路。
其实父母也是我不放心的人，父亲年纪也大了，而且又不戒烟，记忆力也没以前那么好了，母亲时常在父亲身边，二手烟时常威胁着她，而且血压又偏高，我回去了，真希望他们能好好照顾自己，毕竟他们也年纪大了，我的担心也越来越多了。最近才从父母身上体会了一些东西，原来她们真得很幸福，并不是在于他们一生所得到的财富，而是他们到老，都还能在一起生活，一起吵架，原来真正的幸福，就可以那么简单，人就是时常为了一些无谓的事情，而忽略和放弃了真正的幸福，当我们在追求某些事情时，切忌不要遗忘了什么是真正的幸福。(18/02/2008 12.43am)
灰色情人节，今年的二月十四日，你觉得很温馨吗？灰色给我的感觉是很冷漠，感觉上的灰色，不是一般视觉上的灰色可以解释，灰色情人节，这一天对我来说是很讽刺，老婆依然不在我身边，即冰冷又带酸酸的二十四小时，是我这一辈子都不会忘记的，依照就准备好的情人节礼物,老婆把它带上了吗？每年的情人节，都会呈现着老套的小把戏，情侣饰物，今年就轮到水晶手链，挑了很久，我不知道老婆她会不会喜欢.心里只冒着一个念头，只要是黑猪老公用心挑选的，那份心意就一定能胜过表面的优美，精心为心爱的人挑选自己喜欢的礼物，那份情意不是金钱可以买到的，除了表达我的爱意，我也很想这条手链可以时时刻刻提醒老婆，老公一直都在等她，这三年以来，是从来没有一天不爱她，一向来我都不太相信神，也不太了解神是否存在，一向坚持自己是无信仰主义者，到了这一刻，我已无从选择，我得相信任何可能性，如果这世界上真的有神，我很想祈求神会帮我告诉她，这几个月的分开有改变的，也有不改变的，我想通了很多东西，也反省了自己，所以改变了，我确定我一直都很爱很爱你，我也知道我的未来有你，所以是不改变的，事情错综复杂，演变成今天，我都有很大的责任，这一天一天等待的日子，当中所包含的辛酸，失望，痛苦，我都愿意去承受，也不一定要得到回报，如钩真的没有回报，就当作是我偿还亏欠老婆的，就当作是我赎罪，一点一点慢慢的还，也许永远都没办法完全弥补，因为我伤害她的，又何止是这些呢？情人节的这天，就算我多痛，我都不能露出一丝的不开心，不可以让老婆有一丝的不安与干扰，因为今天的她必须是快乐的，我的短讯表面都得是开心的，快乐的，至于内心地感受，就由我自己去找出路吧！只要不影响老婆的情绪，再辛苦我都要撑下去，不只是情人节，而是未来的每一天，我宁愿成为情绪双面人，隐瞒内心的情绪，都不愿令老婆有一点点的不安！因为我就是爱她吗!虽然都没有陪着她，但内心都以至于老婆同行，二十四小时里的每一刻，我都不断在猜测老婆正在做什么，仿佛已失去理智了，精神接近崩溃，情绪化，内心的感受也是灰色的，还记得老婆说过，我得要控制自己的情绪，她说得很对，我不能一直情绪化，所以我时时刻刻都必须有事情做，或者有人在身边谈天，不然我就会很情绪化，感觉精神十分不健康，唯有尝试自己抑制情绪化，希望不会影响身边的任何一个人。
也许以前我真得很固执，总以为老婆的家人对我都有偏见，制造了很多很多的误会，也许我的醒觉已经太迟了，今天我送礼到老婆的家，为什么是今天呢？因为老婆已经回去了吉隆坡，为了不想让老婆不高兴，我唯有等她回去了才拜访她家，看见伯母精神很不错，笑容很亲切，我并没后发挥平时的口齿伶俐，只是很诚恳地祝她身体健康，人醒了，什么都看得比较清楚，才发觉我以前的误会是多么的无聊！在没有任何误会之下，我感觉好像是他们的一家人，只是这感觉也来得太迟了，我内心只是想着，以后要把伯母当外母般对待，人改变了，看什么事情都不一样了，我竟然会把伯母当成外母，就决定了，以后每次回来，都去看一看她，因为我得尊敬老婆都很尊敬的人，过后再回家的路途，望着天空，笑了一笑，发觉自己真的改变了，遗憾的是，再怎么解释，老婆都不会再相信了，最近十分感触的我，这一刻，泪也流了出来。(16/02/2008 1.38am)
人生中有好多阶段需要自我检讨，感情的失败，不但只是感情的失败，而且也唤醒了我，原来身边有很多事情是需要注意的，即使是一个再完美的人，也需要经过这个阶段，更何况这世上根本没有完美的人，或许只有追求完美的完美主义者，我曾经忽略可很多东西，除了爱情，我就想起了友情，想起曾经共处一教室多年的老友，内心数一数，才发觉自己原来很久都没有和他们相聚了，我想新人生里头，谈得来的朋友不会有太多位，即使到外头上课或工作，认识的朋友，即使谈得来，或许也只是短暂的，或者是环境逼使的，所以啊，我总觉得，老友就只有那几个，今年的农历新年，我们就计划一起去远行，有太多的提议了，tualang, bukit tambun, penang island, lumut, kampar......，想起都觉得兴奋，但是都没有人肯借车，我真得不想错过这个机会呢，算啦，就牺牲小我啦，但是就不能去太远，就去了金宝，是有一点太近了，就随便去走走啦！整个行程都没有什么特别，就只是去吃了加喱面包鸡，金宝杂雪，还有参观了拉曼大学，那间游记的加喱面包鸡真得很棒，我很想和老婆去尝尝，真得觉得很抱歉，在曾经有机会时，我都没有带老婆去，还记得有一次，我们也曾经有说过要一起去金宝走走，只是我都不在乎，每次都说下一次才去，错了，我真得太错了！只是一切也太迟了，我想以后我会时常提醒自己，有些事情是不能拖延的，尤其是和心爱的人，老婆觉得对吗? (15/02/2008 7.49pm)
偷了懒一天，我的部落格也缺席了一天，不知道老婆会有什么感觉呢？该不会就觉得我只是三分钟热度吧？若我给老婆的印象是如此恶劣，也许我很应该自我检讨了，要不然就跳海吧，一了百了！没办法啦，昨天真得累透了，连续开车六个小时，比路上的巴士司机更可怜，所以昨天已到了马的老家乡，就支持不住了，累倒了睡觉，但我真得很开心，无论昨天多累，我都还记得法短讯给老婆，那种偷偷怀疑老婆是否会喜欢我的短讯的感觉，虽然有点辛酸但也很甜蜜，哈哈，我是不是傻掉了？今晚她依然没有回复我的短训，我知道，事情背后总是充满原因和玄机，猜测？一向对变数抱负面想法的我，总是猜测那背后的原因比悲惨更悲惨，这也未必不好，免得登上那高高的希望之后，又再掉下失望的山谷，因为未来我和老婆的日子还有很长，我不能让失望坏了我的爱情，无论多辛苦，我都得撑下去！
经过了六天，我想过年的重头戏--拜年都已经将近尾声了，数了一数，对我而言，今年的红包简直就是我个人的天文数字，我从来都没想过，现金再加上非现金，大概有两千多马币，毕竟我不是出生豪门，这对我来说也太多了！一架我蛮渴望拥有的blackberry电话，一封舅舅给的超级大红包，还有其他，当然啦，这都不是故事的纲要，我不是想利用文字来炫耀，只是想倾诉什么叫”见到钱都不会笑“，我自认都很享受物质，对财富有狂热追求，但今天，面对着钞票，我内心竟然都没有一丝微笑，这也很不像我，很多人都会被物质迷惑，甚至令别人赔上了感情，我会好好记住今天的教训，原来，物质表面的光鲜，诱惑，怎么都比不上身边你所爱的人，我知道我没有丝毫开心的原因，失去了老婆，我几乎失去了所有，幸福人生的筹码也输掉了大部分，这更令我不能放弃她，因为嘛，黑猪失去了白猪，就等于失去了所有！
这几年来，每当年纪越来越大，对亲情的珍惜也随而增加，这两天在麻坡的日子，我更是很有强烈的感觉，觉得亲情很重要，所以啊，我真得很想和老婆分享我的真实感受，我很想带老婆到我外婆家，可是啊，这项计划了两年的计划，始终都只是一个计划，写到这，我顿时觉得很遗憾，想起外婆说年纪大了，人也没用了，等不到我娶老婆的日子，也看不到她未来的孙媳妇，我听见外婆的这番话，真得很心酸，这一切都是我的错！我本来可以很大方地告诉她：“你的孙西媳妇很快就可以来见你!”，也许，令她失望的不是她年老，只怪我令外婆失望！也令所有我的家人失望！千古罪人是我，我逃避不了现实，现在的情况全都是报应！无论那恶果再怎么难受，为了我身边所有重要的人，我愿意，时间将会是最公正的证人！
虽然对我而言，没有她的日子，真得很难受，但也总少不了开心的，想跟老婆分享，最近也学会了，照片的重要性，原来没有照片回忆，人生就是灰色的，想起老坡乡和我拍照的模样，想起她当时天真可爱的模样，也偷偷地笑了出来，听着音乐，想起当初的不对，不太珍惜黑猪和白猪一起拍过的照片，是很愚蠢的行为，可望现在学会了珍惜照片，一切都还未为时已晚，我在麻坡拍了一些照片，希望老婆看得到，有外婆，外婆的老家，老家里的狗，与其他亲人，如果老婆真地看到，我想最开心的人将会是我，可是那将会是及时呢？讲到这，内心也偷偷向老婆说了声晚安，也是时候睡了！(12/02/2008 2.03am)
偷了懒一天，我的部落格也缺席了一天，不知道老婆会有什么感觉呢？该不会就觉得我只是三分钟热度吧？若我给老婆的印象是如此恶劣，也许我很应该自我检讨了，要不然就跳海吧，一了百了！没办法啦，昨天真得累透了，连续开车六个小时，比路上的巴士司机更可怜，所以昨天已到了马的老家乡，就支持不住了，累倒了睡觉，但我真得很开心，无论昨天多累，我都还记得法短讯给老婆，那种偷偷怀疑老婆是否会喜欢我的短讯的感觉，虽然有点辛酸但也很甜蜜，哈哈，我是不是傻掉了？今晚她依然没有回复我的短训，我知道，事情背后总是充满原因和玄机，猜测？一向对变数抱负面想法的我，总是猜测那背后的原因比悲惨更悲惨，这也未必不好，免得登上那高高的希望之后，又再掉下失望的山谷，因为未来我和老婆的日子还有很长，我不能让失望坏了我的爱情，无论多辛苦，我都得撑下去！
经过了六天，我想过年的重头戏--拜年都已经将近尾声了，数了一数，对我而言，今年的红包简直就是我个人的天文数字，我从来都没想过，现金再加上非现金，大概有两千多马币，毕竟我不是出生豪门，这对我来说也太多了！一架我蛮渴望拥有的blackberry电话，一封舅舅给的超级大红包，还有其他，当然啦，这都不是故事的纲要，我不是想利用文字来炫耀，只是想倾诉什么叫”见到钱都不会笑“，我自认都很享受物质，对财富有狂热追求，但今天，面对着钞票，我内心竟然都没有一丝微笑，这也很不像我，很多人都会被物质迷惑，甚至令别人赔上了感情，我会好好记住今天的教训，原来，物质表面的光鲜，诱惑，怎么都比不上身边你所爱的人，我知道我没有丝毫开心的原因，失去了老婆，我几乎失去了所有，幸福人生的筹码也输掉了大部分，这更令我不能放弃她，因为嘛，黑猪失去了白猪，就等于失去了所有！
这几年来，每当年纪越来越大，对亲情的珍惜也随而增加，这两天在麻坡的日子，我更是很有强烈的感觉，觉得亲情很重要，所以啊，我真得很想和老婆分享我的真实感受，我很想带老婆到我外婆家，可是啊，这项计划了两年的计划，始终都只是一个计划，写到这，我顿时觉得很遗憾，想起外婆说年纪大了，人也没用了，等不到我娶老婆的日子，也看不到她未来的孙媳妇，我听见外婆的这番话，真得很心酸，这一切都是我的错！我本来可以很大方地告诉她：“你的孙西媳妇很快就可以来见你!”，也许，令她失望的不是她年老，只怪我令外婆失望！也令所有我的家人失望！千古罪人是我，我逃避不了现实，现在的情况全都是报应！无论那恶果再怎么难受，为了我身边所有重要的人，我愿意，时间将会是最公正的证人！
虽然对我而言，没有她的日子，真得很难受，但也总少不了开心的，想跟老婆分享，最近也学会了，照片的重要性，原来没有照片回忆，人生就是灰色的，想起老坡乡和我拍照的模样，想起她当时天真可爱的模样，也偷偷地笑了出来，听着音乐，想起当初的不对，不太珍惜黑猪和白猪一起拍过的照片，是很愚蠢的行为，可望现在学会了珍惜照片，一切都还未为时已晚，我在麻坡拍了一些照片，希望老婆看得到，有外婆，外婆的老家，老家里的狗，与其他亲人，如果老婆真地看到，我想最开心的人将会是我，可是那将会是及时呢？讲到这，内心也偷偷向老婆说了声晚安，也是时候睡了！(12/02/2008 2.03am)
新春拜年，亲人总少不了问候自己身边的伴侣，我早已习以为常，老实说，我每次都答得很开心，那种感觉好像自己真的成家立业了，也受到身边亲人的祝福，但今年的新春可大不同了，感觉自己真的化身为新春贺岁片里的悲剧男主角，每当亲人问起老婆在哪里，我就好像背熟了剧本的演员，都很格式化那样回答：“噢，她去了亲戚的家，不得空来呢！”而且得很专业，因为我真得不想露出一丝悲伤的模样，每当人们问一次，我的心情就顿时很沉重，但表面的我依然是老招牌，笑，微笑，傻笑，怎么都笑，这种开心人真的一点都不好当，可惜妈生下我就是这种开心相，又有谁会注意我内心的不安情绪？也许有，那人数可能真的很渺小，因为我就是招牌的开心人！为了老婆，我再辛苦也要撑下去，我愿意，我真的愿意用这种讽刺，换回失去的爱情，老婆的离开，这秘密真得不能公开，不能，真的不能，也许有一天，就等那天吧，等待团圆，也许有人会觉得我费力气去保护一些无谓的东西，但谁又会知道我多么爱她？，也许天知道，我知道但我不需要对大众交待，只需要她也知道，也许在很久很久之后，不管了，也没力气管了，大家就尽情认为我不爱她吧！
时候也不早了，该睡觉了，但还是很想跟老婆分享，那我觉得很好喝的饮料，以前没有机会，弥补，就把可惜的心情寄托在文字吧！今天和阿祖去kinta city的black canyon coffee,依然是点了我风雨不改的选择，超级口感绝佳，冰沙lemon tea,从前都很讨厌喝lemon tea,但它完全改变了我，它不会太酸，巧妙地与冰沙的冷与口感配合，真的很想带老婆去尝试，就等待吧，也许有一天她会赴约，哈哈，那一刻也许我会变成幸福小男人！
最后，提醒自己，干妈给了两封红包给我和老婆，我决定要和老婆一起打开，一起接受干妈的祝福！时候也不早了，该去睡觉，依然轻声对远方的老婆说晚安，明天还得尝试去捡回那不知在哪里遗失的htc原装电话皮套，真心痛！然后去麻坡。(10/02/2008 1.21am)
没有人了解，也没有人可以倾诉，糊涂的我，今天也只能把心情寄托在那不附人性的部落格，痴心妄想她有一天能看得见，透过虚拟的文字故事，和那些不太生动的数码照片，透过距离和时空，仿佛想模拟她在我身边感受我的心情，以前当较为严重的事情发生时，总是觉得身边的人都帮不上忙，更不能为我疏解压力，我曾经责怪老婆，责怪她为何都帮不上忙， 也许是人性的弱点，当人类长期活在很好的环境，这一刻的好，在下一刻，也许即将被遗忘，好的定义不断随着日子改变，变质了，到最后也辜负了对自己好的人，而她的优点也渐渐的被埋没了，其实最好的曾经就在我身边，当自己的人生走到今日这么般的低潮，自己才醒了，思维也回到当初那简单而真实的状况，这一刻才醒觉，最好的，其实就是当初拥有的，逐渐复杂化的思维，原来就这么一天，一天，逐渐地蒙蔽着感觉，最好的，被错觉成不好的，窝心的行为，也被错觉成无动于衷，醒了，我醒了，只是这一刻已为时太晚，就这样断送了感情，也许人类思维也应该无时无刻被检讨。(09/02/2008 3.21am)
